Az örömteli szexuális együttlét segítheti a párkapcsolat harmóniáját.  Mielőtt elolvassa a cikket, írja fel egy papírra az igen vagy a nem szót a következő kérdésre válaszul: Hisz a tudományos kutatásoknak? Ha igen, következzék a két dolog, ami a szociálpszichológiai kutatások szerint hozzájárul ahhoz, hogy jobb legyen a szexuális élete. Ha nem, ne is olvasson tovább!

1. Aki férfi, ne végezzen házimunkát!

Kornich és munkatársai (2012) kutatásának eredménye szerint azok a férfiak, akik kevesebb házimunkát végeznek, gyakrabban vannak együtt partnerükkel, méghozzá, 50 %-kal gyakrabban, mint azok, ahol a férfi besegít a háztartásba. Ez a vizsgálat egy 4000-9000 személyt tartalmazó mintán készült, ezért érdemes komolyan elgondolkodnunk azon, hogy mi lehet az eredmény oka.

Mi lehet az ok?

Azok a férfiak, akik kevesebbet segítenek be a házimunkában, eleve jobban ragaszkodnak a nemi szerepekhez és férfiasabbak, ezért lehet kielégítőbb a velük való szexuális élet? A férfi, aki szenvedélyesen tud súrolni, kevésbé érdeklődik a szex iránt? A házimunka csökkenti a tesztoszteronszintet? Vagy talán egy nőt kiábrándít, ha a párját felmosó moppal a kezében látja, amint éppen csillogóra vikszeli a padlót? Mégis a legtöbb nő szeretné, ha a párja többet segítene a házimunkában. Lehet, hogy ezek után ez változni fog?

2. Legyen feminista!

Rudman és munkatársa, Phelan 2007-ben 400 embert kérdezett meg a szexuális életéről. Az eredmények szerint azok a férfiak, akiknek feminista partnerük volt, elégedettebbek voltak a szexuális életükkel, mint azok, akiknek partnerei nem tartották magukat feministának. A feminizmus és a szexuális élettel való elégedettség tehát korrelált egymással.

Mi lehet az ok?

Valószínű, hogy a feminista nők egyenesebben és asszertívebben, azaz szelíden, de önérvényesítő módon kommunikálnak az ágyban (is), elmondják, hogy mit szeretnének, ezért elégedettebbek ők is és partnereik is.

Biztos?

A kutatás korrelációt talált, ami azt jelenti, hogy a feminizmus és a szexuális elégedettség összefügg, de azt nem tudjuk biztosan, hogy melyik az ok és melyik a következmény. Lehet, hogy a feministák jobbak az ágyban, de az is lehet, hogy az a nő, aki elégedettebb a szexuális életével, nagyobb eséllyel válik feministává.

Az eredmények a vizsgálati személyek önbeszámolói alapján születtek, ilyen esetekben pedig mindig számolnunk kell azzal, hogy az eredmények nem annyira megbízhatóak, mint egy objektív vizsgálati módszer esetén.

2014

Mindkét vizsgálat önbeszámolón alapul, és korrelációt mutat, tehát a gyenge pontok mindkét kutatásban azonosak. Továbbá az sem elhanyagolható tény, hogy ezen kutatások olyan adatokra támaszkodnak, melyeket a 1990-es években gyűjtöttek. Lehet, hogy ma, 2014-ben egészen másként állnak már a dolgok és a feministák rosszabb szeretők, a házimunka pedig segít a férfiasság erősítésében. Vagy nem?

SZÓLJON HOZZÁ, OSSZA MEG A TAPASZTALATAIT, ÖN SZERINT MI A HARMONIKUS PÁRKAPCSOLAT ÉS KIEGYENSÚLYOZOTT SZEXUÁLIS ÉLET NYITJA?  

Geszvein Erika, pszichológus

A gyereknevelésről Mátyás király meséje jut eszembe, mikor bolondnak hiszik az udvari bolondot, aki arra a kérdésre, hogy miből van legtöbb a világon, azt mondja, hogy orvosból. Valahogy így van ez a gyerekneveléssel is, mások mindig jobban tudják, hogy szülőként mit kéne tennünk és mivel ártunk.

Sears, Suttogó, Ferber, Szuperdada, kötődő nevelés? Mindenki a legjobbat akarja a gyerekének. Mindenki a maga módján.

Anyatípusok

Az előre tervező, magabiztos anya

Szigorúan tudományos alapon még a szülés előtt megtervezi, melyik gyereknevelési módszert fogja alkalmazni aszerint, melyik áll hozzá legközelebb. Lehet, hogy megbeszéli a férjével is, kikéri az anyja és a barátnői véleményét is. A baba megszületése után kitartóan tartja magát az eredeti tervekhez. Anyáink korában ez volt a domináns típus, bár a magabiztosság nem feltétlen volt velejárója, viszont mivel megvolt az egy igaz módszer, nem volt nagyon sok választási lehetőség. Ellenben mi már más cipőben járunk.

A kísérletezgető, bizonytalan anya

Az empíriában hisz, a gyermek megszületése után kipróbálja az összes altatási módszert, hogy megtalálja az igazit. Kísérletezgetéséhez azonban nem tud laboratóriumi helyzetet teremteni, ezért nem könnyű döntenie. Előfordul, hogy olyan fáradt, hogy nem tudja sírni hagyni az előírt ideig a gyermekét, most az egyszer inkább hordozóba veszi. A sok órája üvöltő csecsemőnek végül már nem is tudja, mi segített elaludni, a suttogás, a homeopátiás bogyó, a ringatás, vagy a kimerülés. Ahány könyv, annyi módszer, ahány barátnő, annyi tanács, ahány gyerekorvos, védőnő, anyós, szomszédasszony...

A múlt rabja anya

Bizonyos mértékig minden anya ide tartozik, kivéve, ha addig nem vállal gyereket, míg tökéletesen fel nem dolgozta a gyermekkorát és belső gyermekével gondoskodó, jó viszonyt nem alakított ki, és a nap nagy részében felnőtt én-állapotban nem tud lenni. Hiába határozzuk el, hogy nem úgy fogjuk nevelni a gyerekünket, ahogy a szüleink neveltek minket, krízishelyzetben a feszültség hatására általában éppen azt tesszük, amit elkerülni igyekszünk. Robotpilótára kapcsol bennünk a gyerekkori berögzült minta. És van, hogy ezt észre sem vesszük, esetleg csak évek múlva.

A gyerek nem állat

Feldmár András egy könyvében leírja a következő történetet. Ha találsz a padláson egy addig sosem látott állatot, aki egy dobozba zárva szenved, segíteni akarsz rajta. Kiveszed, beviszed a melegbe. Ha azt látod, a meleg nem jó neki, készítesz neki egy kis vackot a hűs kamrában. Ha úgy látod, ott még rosszabb bőrben van, próbálod etetni, kísérletezgetsz, vajon mi jó neki, bogarat eszik vagy füvet, húst vagy vizet kér? Aztán megismered, és már tudod, mi a jó neki és azt adod, mert megszeretted. Ehhez képest a gyerek megismerésére nem szánunk időt, beskatulyázzuk, előre kitaláljuk, hogy mi lesz a jó neki.

Kérdezz! Felelek.

A delphoi jósdára nem az volt írva, ismerd meg a jövőd, hanem hogy ismerd meg önmagad. Hasonlóképpen van ez a gyermekneveléssel is. Önmagunk megismerése segít, hogy ne a szüleink válása miatt vigasztalatlanul síró egykori önmagunk lássuk benne, hanem Őt. Ő nem azért sír, mint amiért én sírtam egykor, és nem arra van szüksége, amit én nem kaptam meg egykor. Lehet, hogy molesztáltak kiskoromban, ezért alig simogatom a kicsit, pedig neki az érintés volna az elsődleges szeretetnyelve.  

Hogy a legjobb ”módszert” ki tudjuk választani a gyerekünk neveléséhez, meg kell ismernünk. Még nem beszél, még nem jár, még nem képes semmire sem önállóan, de a születésétől akar! Kérdezzük meg, mit, válaszolni fog!

1. Ki vagy te?
2. Miben segíthetek neked?
3. Hogyan ismerhetlek meg?
4. Milyen üzenetet hordozol számomra?
5. Mit tanulhatok tőled?
6. Mit adhatok neked?
7. Hogyan szerethetlek jobban?*

Ez a hét kérdés segít fenntartani az őszinte érdeklődést Őiránta anélkül, hogy erőszakkal valamilyenné akarnám formálni. Ha el tudom fogadni, hogy ő más mint én, és előfordul, hogy másra van szüksége, mint én vagy Mátyás király udvarának urai és főurai gondolják, azt fogom adni neki, amire valóban szüksége van. Csak így lesz meg a lehetősége, hogy a gyermekem azzá váljon, aki ő valójában.

Geszvein Erika, pszichológus 

*Az antropozófia szerint ez az emberismeret hét kérdése, melyekre válaszolva előítéletek és elvárások nélkül tudjuk megismerni a másik embert.

Karácsonykor összejön a nagy boldog család, mindenki vidám és örül egymásnak, végre lazíthat és semmivel sem kell törődnie…

…egy tökéletes ember tökéletes világában. Ha a Te családi karácsonyod mégsem ilyen, akkor a nagy többséghez tartozol, aki nem tökéletes családban nőtt fel.  Karácsonykor találkoznak egymással a szülők, a gyerekek, a nagyszülők, az anyósok és az indulatok.

Hogyan minimalizáld a stresszt és éld meg boldogan a karácsonyt?

1. A karácsonyi munkaszünet felszabadítóan hat, ha a pihenésre gondolunk, de ha a sok készülődésre, amivel az ünnep jár, akkor a kívánt és az elvárt állapot között stressz feszül. A pszichológiában kognitív disszonanciának nevezik ezt a belső feszültséget. Ha tudsz szakítani időt egy kis lazításra, mielőtt őrült készülődésbe fogsz, akkor jó eséllyel alacsonyabb stressz-szinttel kezdheted a karácsonyt.  

2. A vendégek előtt mindenki igyekszik a legjobb arcát mutatni. Ha az én-ideál (amilyen lenni szeretnél) túl messze van a valódi énünktől, elégedetlenséget, szorongást élünk meg. Általában ebben a tökéletes (stresszel teli) igyekvésben ég oda a bejgli, amiből aztán újabb stressz származik. Hozz előre annyi előkészületet, amennyit csak lehet, hogy kicsit lazábbra vehesd az utolsó pillanatokat. A káposztát, a mézeskalácsot korábban is elkészítheted, a takarítás, a bevásárlás is megoldható hamarabb.

3. Még ha éppen karácsony is van, és mindenki próbálja a konfliktusait máskorra időzíteni, egy-egy elszólásban, beszólásban mégis csak utat törhet magának az elfojtott feszültség. Ha előre készülünk és felhergeljük magunkat, negatív anticipációval indulunk az ünnep elé. A támadást így tudattalanul ki is provokálhatjuk. Ha nem is az idei karácsony lesz az a találkozás, amikor asszertív kommunikációval szeretetteljes hangulatban sikerül tisztázni évtizedes sérelmeket, mégis lehet, hogy az idei lesz az első év, amikor megélhetünk egy békés családi együttlétet. Pozitív anticipációval előre elképzelhetjük, milyen lenne az ideális együttlét, végiggondolhatjuk, kit miért szeretünk, kiben mit becsülünk, és mit fogunk tenni, ha valaki figyelmet (és szeretetet) követel magának a bántó viselkedésével.

Az, hogy hogyan éljük meg a karácsonyt, legnagyobb részt azon múlik, hogyan készülünk fel rá, ezért is előzi meg négyhetes advent.

SZÓLJ HOZZÁ, OSZD MEG A TAPASZTALATAIDAT, TE HOGYAN KÉSZÜLSZ FEL A KARÁCSONYRA, HOGY NYUGODT, BÉKÉS ÜNNEP LEHESSEN?

Geszvein Erika

pár-és családterápiás
tanácsadó szakpszichológus

Semmi más nem kell ahhoz, hogy jól érezd magad, csak annyi, hogy érezd, szeretnek. Régen az emberek tudtak úgy beszélgetni, hogy egymás segítségével sikerült megoldaniuk a problémáikat. Ma nehéz olyan valakit találni, akinek:

1. Elmondhatod a történetedet, úgy, hogy nem szakít félbe.

2. Nem gondol rólad semmi rosszat, hisz hallott már sok mindent, de ami a legfontosabb, bármit elmondhatsz, titok marad, nem lesz belőle pletyka.

3. Segít megkeresni a problémád gyökerét, nem kezdi el mondani a saját hasonló történetét.

4. Segít az eddig ki nem használt lehetőségeidet is felkutatni, nem lesz irigy, hogy ha előbbre jutsz például a vállalkozásodban vagy párkapcsolatodban, sőt, alig várja.

5. Segít felismerni az erősségeidet, és hogy mikben tudnál még fejlődni.

6. Együtt új szempontokat találhattok, olyanokat, amik eddig nem merültek fel. Nem kell félned, hogy eközben elterelődik a fókusz a lényegről, biztos lehetsz benne, hogy nem csak csacsogtok, az általad kitűzött cél elérése a lényeg.

7. Megkérdezi, hogy mit szeretnél és mire lenne szükséged, nem pedig megmondja, hogy mit kéne csinálnod.

8. Amikor veled van, rád akar figyelni minden erejével, meg akarja érteni minden egyes gondolatodat, érzésedet, cselekedetedet, hogy megtalálja azokat az értékeidet is, amelyekről te talán nem is tudsz.

9. Nem mondja, hogy csak jót akar neked azzal, hogy elmondja, miben vagy rossz. Nem gondolja, hogy ez bármiben is segít.  

Biztos lehetsz benne, hogy szeret, elfogad és a legjobbat akarja neked. Ha mégsem, magában keresi a hibát - ő maga is elmegy pszichológushoz, és önmagán dolgozik. Csak úgy tud segíteni, ha szeret, hiszen a szeretet a legfőbb gyógyító erő. 

Geszvein Erika