Úgy érzed, hogy a férfiak nem figyelnek fel rád, miközben te sem érzed magad elég nőiesnek?  Ha nem viselkedsz nőként, vagy kevered a szerepeket, ne csodálkozz azon, hogy a pasik semmibe vesznek!

Én fizessek vagy te?

"Többféle női szerep létezik: barátnő, társ, feleség, anya, szerető, karrierista nő, háziasszony, ám az, hogy nőiesnek érezzük-e magunkat, attól függ, hogy mennyire tudjuk örömmel megélni a különböző szerepeinket és belső énképünket" - mondja szakértőnk, Geszvein Erika pszichológus, örömtréner. Ha szeretjük és elfogadjuk önmagunkat, mások is szeretni fognak, és amikor tudatába kerülünk a nőiesség értékének, nőként bánnak velünk.

Az utóbbi évtizedekben jellemzővé vált a nők egyenjogúságra való törekvése, miközben a nők sűrűn összekeverik a szerepeket. Ha szórakozni mennek, elvárják, hogy a pasi fizessen, ott tehát nőként kívánnak jelen lenni, ám a munkahelyükön furcsán érzik magukat, ha férfi kollégájuk lesegíti róluk a kabátot. A nők sokszor egyenjogúságot követelnek maguknak a hódítás terén is, ám ezzel gyengítik a férfit, a vadászt, akinek az lenne a feladata, hogy megszerezze a nőt. Felcserélődnek a szerepek, a szerepzavar pedig megmaradhat a későbbi párkapcsolatban is, ami konfliktusokhoz vezethet.

Persze, ez nem jelenti azt - mondja Geszvein Erika -, hogy egy nő soha nem kezdeményezhet, ám sokkal célravezetőbb, ha a férfias, direkt irányítást átengedjük az ellenkező nemnek.

A férfiak is olykor zavarba jönnek a feminista megnyilvánulásoktól, mert sokszor nem találnak megfelelő fogadtatásra, és emiatt jogosan félnek a visszautasítástól. Ha viszont egy nő úgy gondolja, hogy minden férfi csakis "azt" akarja, máris saját szűrőjén keresztül látja az összes férfit, és olyanokat is büntetni fog, akik nőként szerették volna őt kezelni. 

Ha nincs pasim, nem is vagyok jó nő?

A nőiesség kialakítása az édesanya - nem tudatos - megfigyelésével kezdődik, később sokat tanulsz barátnőidtől is, mielőtt egy párkapcsolatban "élesben" kipróbálnád magad. Ahhoz, hogy megtapasztald, mi a jó neked, és hogyan tudod igazán nőies tulajdonságaidat kamatoztatni, nem kell feltétlenül egy pasi, ám női szereped mégiscsak egy párkapcsolatban teljesedik ki - mondja szakértőnk. Addig azonban van min dolgozni, ugyanis sok párkapcsolatban élő nő nem érzi magát nőnek, ám rengetegen partner nélkül is nőiesek. A nőiesség belül van elrejtve, és amit a tükörben látsz, az annak kivetülése. Tedd fel a kérdést: mi az, ami erősíti önbizalmadat? Igényeled-e, hogy valaki mindig elmondja azt, hogy jól nézel ki, vagy képes vagy önmagadat is csinosnak látni? Közismert tény - mondja szakértőnk -, hogy a gyengébbik nem sokszor nem is a pasi kedvéért húz fel dögös ruhákat, sokkal inkább a jelenlévő többi nő miatt, és azért, hogy nőiesebbnek érezhesse magát köztük.

Lehetek számára évekig vonzó?

Ahhoz, hogy fenntartsd a párkapcsolat dinamikáját, fontos, hogy szánj elég időt önmagadra! Szakértőnk véleménye szerint gyakori kifogás az, hogy a nőnek nincs ideje saját magára, mert ott a gyerek, a férj, a család, és főzni, mosni, takarítani kell! Gondolj azonban bele: hogyan adhatnál megfelelő törődést, ha te is szükséget szenvedsz? 
Ha azt érzed, partnered már nem (úgy) érdeklődik irántad, azt jelzi, hogy elhanyagoltad magad, és itt nem csupán a külsőről van szó. 
 

Olyan akarok lenni, mint a reklámcsaj!

A nők manapság gyakran hiszik azt, hogy a gyönyörű színésznők, fotómodellek riválisok. A magazinok címlaplányai is csalóka tükröt mutatnak, holott jól tudjuk, a látottak nem mindig fedik a valóságot - mondja szakértőnk. Ha egy nőnek olyan méretei lennének, mint Barbie-nak, nem lenne életképes! Ezért kell tudatosítanunk, hogy nőiességünk nem pusztán a testi szépségben rejlik, a férfiak pedig nem az egyes részleteket ítélik meg, hanem az összhatást, amelyet erősen meghatároz közérzetünk. 

Merj nő lenni!

A benned lévő nőiesség fokozható, irányítható, mert tanulás útján jön létre. Az óvodában még utáljuk az ellenkező nemet, majd kialakulnak az óvodai szerelmek, amelyek iskoláskorban kissé lecsendesednek. Ekkor a tanulásé a főszerep, egészen serdülőkorig, amikor ismét felmerül bennünk a nemiség kérdése, amelyet aztán egész életünkben fejlesztünk - mondja szakértőnk.

A külső-belső szépség mindig kitartó munka eredménye, melyben segítségünkre vannak a férfiak, de nőtársaink is! Ha szeretnéd növelni az önbizalmadat, vagy kiaknáznád a benned szunnyadó lehetőségeket, iratkozz be egy nőiességfejlesztő tréningre, ahol képzett szakemberek (sminkes, stylist, asztrológus, pszichológus, kineziológus) és a résztvevők segítenek, hogy elhidd: nem változnod kell, hanem megtalálnod igazi önmagad!

A Napidoktor válaszol avagy hogyan ne kényeztessük el a gyermekeinket

Nézd meg a videót lent!

http://napidoktor.hu/reggeli-napidoktor/1322/vegyen-mikulast-meg-ma---az-elanyagiasodott-karacsonyrol--/

A nevetés pszicho-neuro-immunológiai hatásai az orvostudomány által is elismertek. A nevetés jótékonyan hat a lélekre, az idegrendszerre és az immunrendszerünkre, gyorsabb a gyógyulás és jobb a szervezet védekezőképessége örömteljes hangulatban – mondja Geszvein Erika pszichológus, öröm- és autogén tréner.  A nevetés a legolcsóbb és legkönnyebben beszerezhető, mellékhatások nélküli gyógyszer, és a „hozzászokás” szerencsére kialakulhat.

A test és a lélek szoros kölcsönhatásban van. Ha elszégyelljük, magunkat, elpirulunk, ilyenkor a lelki hatás testi szinten is megjelenik – mondja szakértőnk. Ha hosszú ideig betegeskedünk, lelkileg kimerülünk és elkedvetlenedünk, tehát a hatás oda-vissza érvényesül. Ez lehet nehézség is, ám ha megkeressük ennek jó oldalát, hamar rájövünk, hogy páratlan előny, melyet kihasználhatunk. Testünk jobb állapotba hozatalával közérzetünk javul, és ha lelkileg felöltődünk, fizikailag is energikusabbnak és egészségesebbnek érezhetjük magunkat.

Hogy lehetsz boldogabb?

A boldogságot önmagadban kell keresned! Akkor tudsz csak igazán boldog lenni, ha ismered saját magadat, és tisztában vagy azzal, mire van szükséged. Szakértőnk véleménye szerint a külső körülmények csupán 10 százalékát alkotják azoknak a dolgoknak, melyek valóban boldoggá tehetnek. Ezért érdemesebb belül keresni a boldogságot, méghozzá úgy, hogy megváltoztatod a dolgokhoz való viszonyulásodat. Lehetsz akár egy ötcsillagos szállodában is boldogtalan, és szakadó esőben, egy sátorban ülve is boldog. A boldogságot vagy beengeded az életedbe, mert úgy gondolod, boldogságra születtél, vagy nem, mert úgy véled, az élet úgyis szenvedés.

Válaszd az optimizmust!

Az optimista ember tele van bizalommal és hittel, tudja, nem jöhet olyan akadály, melyen ne jutna túl, és ha mégsem boldogul, bármikor kérhet segítséget. Ha nehézség éri, megéli a fájdalmat, és tanul belőle, majd bölcsebben, lelkileg megújulva folytatja útját. Ha pozitívan gondolkodsz, mások is így állnak hozzád, és bárki szívesen tölti az idejét veled, mert olyan boldogságot sugárzol, melyre mindenki vágyik.

Tanulj meg nevetni!

A boldogságra való képesség részben tanulható, részben öröklődik, – mondja Geszvein Erika – ám sok múlik azon, hogy szüleidtől milyen mintákat hozol. Ha ezeket tudatosítod, átgondolod, észreveheted, hogy ezek viszonyulások. Ha úgy viszonyulsz az élethez, hogy az nehéz és csupa szenvedés, tudattalanul a nehézségeket fogod keresni, hogy világképed beigazolódjon.

Ha úgy döntesz, mától a boldogságot keresed, vágyod, illetve elsajátítod azokat a módszereket, melyekkel új életstílussá válhat a boldogság, az öröm, olyan felismerés részesévé válsz, mintha átírnál egy régi, rosszul működő programot a számítógépben egy korszerűbb, gyorsabb programra. Ehhez azonban gyakorlás szükséges, amihez segítséget nyújthat egy olyan terapeuta, aki már ismeri ennek a nyitját, illetve olyan társak, akiknek hasonló problémáik vannak, így megértőek veled szemben.

Ajándékozz Örömtréninget!

Az Örömtréning módszerét dr. Vidovszky Gábor pszichiáter fejlesztette ki. A szó jelentése, hogy az örömre való képességre trenírozhatod magadat, azaz megtanulhatsz örömtelibben élni. Ehhez nem kell mást tenned, mint saját természetes örömforrásaidat megtalálni.

Az Örömtréning speciális kommunikációs technikával, és vizualizációval kísért relaxációval segíti áthangolni gondolkodásodat, hogy befogadóbb legyél az élet jó dolgaira, azaz megtanít optimistán beszélni és gondolkodni. Mindezt anélkül teszi, hogy letagadná az élet nehézségeit, vagy a problémák létezését. Az örömmódszer jelmondata: „A dolgok nem jók vagy rosszak, hanem jók és rosszak egyszerre és a viszonyulásunktól függ, hogy milyennek látjuk őket” (Seneca).

Az örömtréning egyéni és csoportos formában is elsajátítható már 8-10 alkalom alatt. Szakértőnk tapasztalatai szerint az egyéni forma személyesebb jelleget ölt, a csoportosban pedig a közös élménymegosztás miatti öröm hatványozódik. Az örömtréning csoporthatásának lényege, hogy felerősíti a csoport pozitív atmoszféráját, így intenzíven megtapasztalhatod az öröm jótékony hatását. Fontos tréningszabály, hogy a csoportfoglalkozáson csak pozitívan szabad fogalmazni, illetve tartózkodni kell minden negatív megnyilvánulástól, és ha valaki egy nehézségről szeretne beszámolni, azt is csak a kommunikációs szabály figyelembe vételével teheti. Ezzel áthangolja magát és a csoportot is a problémákba való belesüppedés helyett a probléma megoldása felé tett lépések megtételére.

A problémák üzennek

Vedd észre, hogy az élet nehézségei ajándékokat tartogatnak, meg akarnak tanítani, és ezek a fejlődésedet, valamint a későbbi könnyebb problémamegoldást szolgálják.  Fedezd fel, mi okoz számodra örömet, hisz nem csak a fizikai testedet kell feltöltened (pihenéssel, egészséges ételekkel, elegendő folyadékkal, sporttal, relaxációval) hanem a lelkedet is ápolni kell! Mindennap van okod örülni, csak észre kell venned, így megtanulhatod és életstílussá alakíthatod az optimizmust, valamint a pozitív gondolkodást.

A kínai nyelvben a válság szó két jelből áll, az első jelentése veszély, a másiké esély. Egy válás, egy szakítás, megviseli a lelkünket, de a válság egyúttal magában hordozza a fejlődés lehetőségét is.

A párkapcsolat (és minden emberi kapcsolat) a fejlődés „akkumulátora”. Egy idő után az akkumulátor merülni kezd, a kezdeti „Ő a tökéletes!” után párunkban egyre több rossz, bosszantó tulajdonságot fedezünk fel. Nem értjük, mi történhetett, hogyan tévedhettünk ekkorát, kezdetben annyira jónak tűnt minden! A másokban idegesítő tulajdonságok sokszor önmagunk elfojtott részei. A széthagyott zokni, a morzsás konyhapult rólunk is szól. Ha már észrevettük, hogy mi zavar a párunkban, s elgondolkodtunk azon, vajon bennünk milyen formában található meg, óriásit léptünk saját fejlődésünkben.

1. gyakorlat: Írj egy listát párod idegesítő tulajdonságairól, ezután húzd alá azt a hármat, ami a legbosszantóbb! És most gondolkodj el azon, te hogy állsz ezekkel, lehetséges-e, hogy benned is megvannak?

A párterápiában tükörnek nevezik azt a párkapcsolatban működő erőt, amely hozzásegíthet, hogy felismerjük gyengeségeinket, árnyoldalunkat, azt a részünket, melyet nem akarunk elfogadni. Párunk így hozzásegít a fejlődéshez, ahhoz, hogy rossz tulajdonságainkat észrevegyük, elfogadjuk és megváltoztassuk.

Amikor megismerjük a párunk kevésbé előnyös oldaláról is, szembesülünk azzal, hogy ő sem tökéletes. Ez a párkapcsolatban egy magasabb szint a „rózsaszín ködös szerelemnél”, mégis gyakran megtörténik ilyenkor, hogy egy harmadik fél (akit még alig ismerünk, akivel szemben még csak az első, a „rózsaszín” szakaszt kezdjük) jobbnak, szebbnek, kedvesebbnek tűnik, ezért egyúttal csábítóbbnak is.

Hogy juthatunk el egy szerelemmel induló párkapcsolatban a megcsalásig?

A megcsalásnál mindkét fél hibás. Gyakran a megcsalt személy is eltávolodott már a kapcsolatból még mielőtt a félrelépés megtörtént volna. Elmúlt a „rózsaszín köd”, már nem annyira érdekes a másik, unalmassá vált a kapcsolat, az egykori romantikázás helyét átveszi a rutin. A megcsalást fontolgató, ha nem is tudatosan, de megérzi párja eltávolodását, ami hasonló reakcióra készteti őt is.

A félrelépő arra hivatkozik, éppen azt találta meg a harmadik félben, ami párjából hiányzik. Ez féligazság. Valóban rátalálhatott valamire, ami eddig nem volt meg, de nem a párjában nem volt meg, hanem a kapcsolatában! Sokszor ahelyett, hogy ezeket tudatos munkával behoznánk a kapcsolatba, inkább odébb állunk, újrakezdünk. Kívül azonban hiába keressük a Tökéleteset, a fényviszonyoktól függ, drágakőnek, vagy kavicsnak tűnik-e éppen felfedezettünk. A nyughatatlanság, ami folyton tovább és tovább űz bennünket valójában a bennünk lévő űr.

2. gyakorlat: Tegyük fel a kérdést: Mi az, ami hiányzik nekem? Mit keresek valójában? Lehet, hogy az élethivatást, de helyette kalandokkal pótlom a hiányt? Lehet, hogy az igazi szeretetet, de nem merek kockáztatni, ezért csak addig merészkedem, amíg kockázat nélkül visszavonulhatok? Lehet, hogy egyszer olyannyira megsérültem, hogy azóta is vérzik a szívem?

A válság bár veszély, de esély is, új életerő forrása. Akár megcsalók, akár megcsaltak vagyunk, az első lépés, hogy megértsük, ami történt. A következő részben arról lesz szó, mit tegyünk konkrétan, ha már megtörtént a megcsalás.

Geszvein Erika

pszichológus